جوک های جدید

جک های امروز برای رفقای همیشگی

 جوک های جدید در ادامه مطلب

 

 


کشتی در حال غرق شدن بود. ناخدا فرمان خروج از کشتی را صادر کرد. مردها برای خروج هجوم آورده بودند. ناخدا مانع خروج مردها شد و گفت: خجالت بکشید حق تقدم با زنان است. زنان بسیار خوشحال شدند و ضمن تشکر از ناخدا به خاطر رعایت حق خانم ها یکی یکی از کشتی خارج شدند... پنج دقیقه بعد ناخدا گفت: آقایان بفرمائید پیاده شوید کوسه ها به اندازه کافی سیر شده اند


یه معتاد 2 تا سیگار تو دهنش گرفته بود داشت می کشید ازش میپرسن چرا 2 تا سیگار می کشی ؟ میگه یکی واسه خودم یکی هم از طرف دوستم که زندونه بعد از یه مدتی می بینن همون معتاد یه دونه سیگار می کشه بهش میگن حتما دوستت از زندان آزاد شده !! میگه نه خودم ترک کردم


دیروز : از پذیرفتن خانم های بدحجاب معذوریم!!!

امروز: از پذیرفتن خانم ها، با شلوار کوتاه معذوریم!!!

  فردا : خواهشا با شلوار وارد شوید.........


دعای یک زن موفق: خدایا، از تو خردمندی می‌خواهم تا همسرم را درک کنم،

عشق می‌خواهم تا او را ببخشم،

بردباری می‌خواهم تا شرایطش را بپذیرم،

زیرا اگر از تو قدرت بخواهم، او را آنقدر می‌زنم تا بمیرد.


تنبلهای عزیز توجه فرمائید راهکار های جدید رسید :

1.  روزها استراحت کنید تا شبها بتوانید راحت بخوابید.

2. در نزدیکی تختتان صندلی راحتی بگذارید، تا اگر از خواب بیدار شدید، روی آن بنشینید و استراحت کنید.

3. خوابیدن به نشستن، نشستن به ایستادن، ایستادن به راه رفتن الویت دارد.

4. جایی که می توانید بنشینید چرا می ایستید.

5. کار امروز را به فردا موکول کنید و کار فردا را به پس فردا.

6. اگر حس کار کردن به شما دست داد، کمی صبر کنید......


یه مرد 80 ساله میره پیش دکترش برای چک آپ. دکتر ازش در مورد وضعیت فعلیش می پرسه و پیرمرد با غرور جواب میده:هیچوقت به این خوبی نبودم. تازگیا با یه دختر 25 ساله ازدواج کردم و حالا باردار شده و کم کم داره موقع زایمانش میرسه. نظرت چیه دکتر؟دکتر چند لحظه فکر میکنه و میگه: خب… بذار یه داستان برات تعریف کنم. من یه نفر رو می شناسم که شکارچی ماهریه. اون هیچوقت تابستونا رو برای شکار کردن از دست نمیده. یه روز که می خواسته بره شکار از بس عجله داشته اشتباهی چترش رو به جای تفنگش بر میداره و میره توی جنگل. همینطور که میرفته جلو یهو از پشت درختها یه پلنگ وحشی ظاهر میشه و میاد به طرفش. شکارچی چتر رو می گیره به طرف پلنگ و نشونه می گیره و ….. بنگ! پلنگ کشته میشه و میفته روی زمین!
پیرمرد با حیرت میگه: این امکان نداره! حتما” یه نفر دیگه پلنگ رو با تیر زده!
دکتر یه لبخند میزنه و میگه: دقیقا” منظور منم همین بود!

نتیجهء اخلاقی: هیچوقت در مورد چیزی که مطمئن نیستی نتیجه ی کار خودته ادعا نداشته نباش!

 

ماره باجوجه تیغیه ازدواج میکنه بچشون میشه سیم خاردار


حیف نون خرش می میره - قل مرادو دوستاش میگن بابت مسخره بازی بریم تسلیت بگیم- وقتی میرن حیف نون میگه اصلا فکر نمی کردم خرم این قدر فامیل داشته باشه.


یاداون روز بخیر،دو تا دستامو میگرفتی توخیابونا با هم میچرخیدیم.تموم عشقت من بودم
امضا: فرغون


یارو یه 50تومنی پیدا میکنه میبینه وسطش سوراخه میگه بخشکی شانس وسطش گوشه نداره


یه جوجه با مامانش دعواش میشه میره سر کوچه میگه
پیشی بیا منو بوخور


اتو بوس به چهار راه رسید پیرمردی عصایش را پشت شاگرد راننده گذاشت وپرسد این جا چهارراه سعدی است؟شاگرد راننده گفت : نخیر اینجا ستون فقرات بنده است


هر وقت احساس کردی به آخر خط رسیدی , از اتوبوس پیاده شو !!


 از هموطنان لر معذرت می خوام اینم یه سری جک لری :

 

 

بر طبق یک اصل قدیمی اگر با یک لر دعوا کردی و دیدی لر فرار کرد تو هم فرار کن چون رفته سنگ بیاره

 

 

نبرد رستم و لر:

چنانت بکوبم به گرز گران که دیگر نیایی به مازندران

پاسخ لره : چنان ایزنم بر سرت با بلوک که ترتر برینی به گور بووت !!!

 

 

 

نصیحت پدرانه یک لر به بچه در شب امتحان :

امشو بشین به گهی بخور ، تا فردا یه انی بشی ! تا توی یه طویله ای رات بدن !!!

 

 

 

یه بار یه لره میره توی بیابان وپتو میندازه روی خودش و میخوابه بعد یه نفر میزنه بهش میگه ببخشید شما لرید لره میگه وای از زیر پتو هم میفهمن آدم لره

 

 

 

صرف فعل نشستن به گویش لری:

مو بنیشم

تونم بنیشی

اونم بنیشه

ما که بنیشیم

شمام که بنیشید

دیه جا نی اونا بنیشن!!!

 

 

 

مداح: چراغ ها رو خاموش کنین ببرمتون کربلا, چراغ ها رو که روشن میکنن میبینه همه ساک به دست وایستادن, میگه شما ترکین؟ میگن نه, ما لریم, ترکا تو اتوبوسن

 

 

به لره میگن درد عشق بدتره یادرد دندون میگه: هنوزتو اتوبوس شاشت نگرفته

 

 

 

لره از کنار جن رد میشه...جن میگه بسم الله این دیگه کی بود

 

 

 

به لره میگن چندتا تن ماهی نام ببر، میگه: تن شیلانه، تن جنوب، تن سیکارو، تن چابهار، تن پیر، تن پیغمبر، ‌تن هر کی دوست داری دست از سر ما بردار!

 

 

 

لره ماری تو شیشه الکل دید گفت: حونش خروی بی کیه که ترشی مار محره؟!!

 

 

 

لین دوره المپیک لرها معروف به لرمپیک آغاز شد: 1-شنا با مانع 2-کشتی با اسب 3-پرش روی نیزه 4-شیرجه رو چمن 5-اسب سواری با الاغ 6-پرتاب اسب با نیزه 7-واترپلو با خورشت قیمه 8-اسکی روی میخ 9-گاو بازی با شتر 10-پرش از چاه 11-پینگ پنگ ساحلی 12-شنای قورباقه از پهلو

 

 

 

هدف از آفرینش لرها : ۱- ایجاد رعب و وحشت در بین حیوانات ۲- ایجاد شادی بین انسانها ۳- روحیه دادن به ترکها !!

 

 

قورنجه چیست:

حرکتی است تهاجمی از سوی زنان"لر" که درآن زن  مهاجم با چرخاندن 90 درجه ای 2  انگشت بر روی بدن مرد او را از پا در می آورد

 

 

 

مر چیست: حالتی است بالاتر از مستی که با نوشیدن یک لیوان دوغ خس به لرها دست می دهد.

 

 

پاسخ اپراتور موبایل در مرکز بروجرد هنگامی که مشترک در دسترس نیست: ًْمشترک مورد نظرنیسا. نه که نیسا. هسا. دم دست نیسا

 

 

 

دو دسماله چیست؟ -حرکتیست هلیکوپتری و غرور آفرین  توسط جلف ترین فرد لر.

 

 

 

خرسه تو جنگل گذاشت دنبال لره

لره رفت بالای درخت

خرس گفت : بیا دامون ایخام بخورمت،

لرگفت : تونم لری؟

خرسه گفت:

ایما حیوونا کلآ لریم فقط خر ترکة !

 

 

شدیدترین شکنجه لرچیست؟?بستن آن به درخت وکنارش سازودهل زدن.!.؟

 

 

حافظ ودخترلر:گفتم غم تودارم /گفتاسی چى برارم /گفتاکةماه من شو /گفتابوات درارم/گفتم زمهرورزان رسم وفابیاموز /گفتابالنک کاله چشیات درمیارم

 

 

 

تو مراسم ختم لره بلندگو میگه : مرحوم وصیت کرده ، سیاه نپوشین . یکی داد میزنه : مرحوم گه خورده ، ما به احترامش می پوشیم

 

 

 

یک لر بعد از ۱۰ دقیقه از باجه تلفن بیرون میاد یه نفر ازش میپرسه سالم بود میگه آره فقط آفتابه نداشت

 

 

یک شب تلوزبون فیلم سینمایی گذاشته بوده، تو فیلم مرده به زنش میگه: شب بخیر لورا. یهو تو لرستان ملت همه تلوزیون رو خاموش میکنند، میرن میخوابن

  
نویسنده : حسن ; ساعت ۸:۳۸ ‎ب.ظ روز ۱۳۸۸/٤/٢٠
تگ ها : جک و لطیفه